Sobre cafés, capuccinos e tortas

     Ontem, intervalo das aulas, fomos num café aqui perto de casa comer cheesecake. Só tinha 1. Cice se encarregou dele..

     Sentei na mesa, vi o potinho (tipo um saleiro) com canela e pensei "vou por um pouco na mão..." virei a merda do pote e a TAMPA SAIU E DERRAMOU CANELA EM TUDO em cima de mim... 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. 

só acontece cmg...

depois clarice foi usar o MESMO pote e não derramou... é.. o problema era cmg..

Sobre conhecer sua cidade

Coisas importantes quando você decidir TURISTAR

• Escolha o local a ser visitado
• Verifique a previsão do tempo
• Pense num plano B
• Leve comida
• Leve um documento pra ser identificado caso você morra, minha mãe já dizia que quem não anda com documento é enterrado como indigente.

Contarei minha DOCE experiência

GPS na mão. Local escolhido: parque da cidade. Previsão do tempo não verificada. Resultado: tempo chuvoso e parque fechado. Por sorte estávamos de carro então fomos rodar... Encontramos outro parque: o Parque da Colina. Entramos e ficamos encucados com o motivo das lágrimas e comoção geral... parque estranho com gente esquisita, eu não tô legal... CEMITÉRIO. O "Parque" é um cemitério. Saímos tentando não rir da nossa falta de direção. O GPS ficou sem bateria então a emoção de estar mais ou menos perdidos aumentou. De resto deu tudo certo. Serra da Tiririca (me lembrando da situação político-caótica do Brasil), praia de Itaipuaçu e cinema.

Um dia interessante: cinza, com direito a cemitério e comédia-romântica...

Sobre sofrimento

Este post não vai ser engraçado, mas se o objetivo é mostrar o coisas que deve-se evitar, vou ser o mais sincera possível.

Em janeiro eu terminei um relacionamento porque não estava feliz, havia tristeza dos dois lados. Por egoísmo, fingi que não existem conseqüências pra cada ato praticado e magoei  meu ex e ele nunca tinha sido magoado antes. Fevereiro, março e abril eu não estava feliz em essência, mas também não me sentia mal. Já em maio as coisas começaram a mudar. Eu comecei a me sentir sozinha, sonhava com meu ex e quem me conhece sabe que sou de extremos: entrei numa leve depressão.

Todos os dias se tornaram suplícios, eu simplesmente tinha desistido de tentar aguentar. Eu tinha meus amigos ao meu redor, me amando e tentando me ajudar. Continuei nesse sofrimento até junho, quando fui pedir pra que meu ex voltasse. Ele não voltou e eu piorei ainda mais. Continuei sofrendo, implorando, chorando, pedindo e todas essas coisas tristes. Estamos em setembro e ele não vai voltar. Ele já tem alguém legal do lado. 

Durante esse tempo em que eu estava mal, às vezes eu tinha dias bons, às vezes dias muito ruins. Conheci pessoas legais. Meninos legais. Magoei alguns, porque estava me sentindo mal por outra pessoa e não conseguia dar chances. Dizem que só um amor pra esquecer outro, mas sendo sincera, tem momento pra tudo e quando você sofre por alguém, se relacionar com outra pessoa só vai fazer a pessoa sofrer junto com você, então evite o egoísmo de entrar em um relacionamento pra você melhorar enquanto faz outra pessoa sofrer. Melhor um sofrendo que dois. É preciso muita maturidade e equilíbrio pra sofrer em silêncio.

Essa semana eu estava triste, irritada, sem esperanças, realmente me sentindo pra baixo e ontem tomei uns 40 comprimidos, porque queria sentir dor física ao invés da dor emocional. Tomei tantos comprimidos que em certo ponto achei que tinha exagerado e talvez fosse morrer e aí pensei que deveria deixar algo escrito pra alguém. Nunca mais na minha vida quero chegar ao ponto de pensar em escrever um bilhete de despedida. Não porque meus amigos me amam, não porque minha família se importa, mas por mim mesma, pelo que eu notei hoje, quando acordei sem ter passado mal. Eu ontem gritei com um Deus que eu nem sei se acredito "Taí sua chance de decidir: posso morrer e sofrer como suicida ou posso viver e sofrer como sobrevivente". Seja como for o máximo que senti foi enjoo. Eu costumo passar mal com um comprido dos que tomei, tanto que eles estavam acumulando sem serem tomados. Não senti nada. 

Hoje estava discutindo como é o cara que eu quero do meu lado. Ele tem que ser esforçado, se não for independente tem que querer ser, não gosto de meninos mimados, não gosto de meninos infantis, não gosto de ceninha, não gosto de quem não tem objetivos, não gosto de quem desiste. Quando defini que o homem perfeito é um cara maduro que sabe o que quer e corre atrás dos seus objetivos, percebi que eu estava sendo TUDO que eu menos gosto. Estava sendo mimada, infantil, dependente e desistindo. Uma amiga me disse que me admira por eu ser bem resolvida. Não acho que seja, mas também não sou uma perdida. Eu moro em república, eu trabalho desde os 16 anos, mesmo sem precisar porque me sinto mal em ficar parada, eu tenho objetivos e já desisti de coisas que amo pra alcança-los, eu não fico me lamentando: corro atrás.

Me falaram demais sobre aceitação. Aceitação pode ser duas coisas: maturidade ou acomodação. Fuja da acomodação e entenda que aceitar não é desistir e sim ser racional a ponto de não correr atrás de algo que não faz bem. Eu fiquei correndo atrás do meu ex, isso é um exemplo de burrice: não aceitava porque achava que era desistir e eu não sou do tipo que desiste.

Eu gosto realmente do meu ex, mas se ele não quer estar ao meu lado, se não quer seguir comigo, espero apenas que ele não meta os pés pelas mãos e fique feliz com quem ele escolher. Eu quero alguém maluco o suficiente pra me aturar. Não quero que mude meu mundo, isso eu mesma faço, quero que me complete e quero completar o mundo dele também. Cada um sabe o que lhe dá prazer.

Moral da historinha: sofra, mas lembre que quando seus amigos parecem cansados de você é porque já sofreu demais e agora tem que começar a entender o porque de estar sofrendo. Em 98% dos casos o problema é com você e você vai ter que mudar para parar de sofrer e isso vai exigir força de vontade. Nos outros 2% o problema não é você, mas você não pode fazer nada, tem que deixar a pessoa mudar sozinha e enfrentar os próprios monstros. Não entra nisso morte, porque ninguém tem que sofrer, é um evento natural, afinal o telômeros encurtam e aí.. (zoa)

"A dor é inevitável, o sofrimento é opcional" Carlos Drummond de Andrade

Fica aqui meu pedido de desculpas para os amigos que me aturaram enquanto eu estava sendo idiota, em especial Mari, Clarice, Rê, Fabio e Hugo.


Todos tem o direito de errar e ngm precisa pedir uma segunda chance, porque ninguém tem o direito de julgar ninguém. (só eu, quando for juíza MUAHAHAHA)

Sobre trocar uma lâmpada

Bom, existem alguns passos a serem dados quando sua luz apaga e te deixa sozinha no escuro:

1. Levante-se e mexa no... interruptor (confesso que esqueci a palavra "interruptor" e fui pedir ajuda pra Clarice)
2. Compre uma nova lâmpada
3. Mude seu subnick do msn ou facebook ou orkut ou twitte: Preciso de ajuda para trocar a lâmpada.

Bom, eu troquei sozinha e verifiquei que nem assim funcionou: O BOCAL queimou (pq pra corna todo castigo é pouco). 

bom... segue abaixo o resultado dos apelos no orkut e msn:

AGORA... MELHORANDO O POST DA MARIANA(anterior)

Você anda despreocupadamente pelo centro da cidade e tenta convidar seu boy prum almoço a dois e digita:

"quer alo?"

ENVIE sem querer

a pessoa responderá com um "WTF?"

e vc vai EDITAR o que escreveu e acabar REENVIANDO a mesma mensagem errada.

depois de algum tempo vc aproveitar pra contar essa história enquanto ri ASMATICAMENTE.

^^

viu mari, não divague... não divague...

aliás qué alô?

Sobre mandar mensagens

Tantas tecnologias, e ainda assim verifica-se certa precariedade comunicativa acentuada nas relações humanas, especialmente quando executadas virtualmente. Usualmente é possível encontrar a resposta desse fênomeno no fato da falibilidade humana - a desatenção a qual o homem está sujeito, por exemplo. Entretanto, nesta serena noite de setembro, fui induzida a buscar a origem de tal em um possível defeito constatado em tecnologias espacias, defeitos estes provindos de natureza sobreumana - a aproximação do fim do Calendário Maia em 2012 - (I. A.), que por sua vez remete ao princípio da falibilidade humana, considerando que o homem fez uso inabilidoso da razão ao não presumir a possível ocorrência de eventos dessa natureza, etc.

Tal indagação assim perder-se-ia no interminável (Kelsen, Hans).

Destarte, divaguei.


Para garantir portanto uma comunicação bem sucedida, considerando aqui apenas que o homem é inerente à distração, observe os seguintes pontos:

• Cuidado ao digitar torpedos caso seu celular não tenha teclado qwerty;
• Não tente digitar mensagens enquanto caminha em rua movimentada do centro da cidade;
• Não insista em fazê-lo caso seus braços estejam ocupados carregando pastas e documentos;
• Se acidentalmente enviar a mensagem com conteúdo incompleto e/ou inadequado, não tente consertar o erro se não estiver calmo e desocupado o suficiente;
• Se optar por editar a mensagem enviada em vez de reescrevê-la, atente para que não a reenvie sem sua devida edição;
• E não lamente seu erro em público.

Tenham todos uma boa semana.

Sobre sua chopada

Você entra na faculdade e chega o GRANDE dia... aquele pelo qual você passou horas debruçado sobre os livros: A CHOPADA.

Pulando pro dia seguinte: você não lembra METADE do que aconteceu no grande dia porque você estava ocupado esvaziando sua CANECA que de alguma forma, sempre tinha algum líquido.

Você chega na chopada, feliz e contente, rindo da vida e adquire sua CANECA SAGRADA. Depois você encontra com um dos seus veteranos, que está tão chapado que mal reconhece você, você olha o relógio e não tem nem UMA hora de festa. O que você pensa? "Que pessoa bêbada" (porque não sabe seu destino...)

Você então abre os trabalhos com um... gummy que é coisa de mulherzinha (e eu sou a amiga da minha amiga é mulherzinha).  Então começa a merda festa: alguém diz: shot de tequila na área vip... você corre e ... 

PRIMEIRA DOSE. SEGUNDA DOSE...

Você está bem. Seu equilíbrio está ótimo. Sua mente te lembra que você não está acostumada a beber... (você a ignora).

Coisas que você não deve fazer:

1. Beber mais de 5 doses de tequila
2. Fazer amizade com o barman
3. Dizer pro barman que suas amigas te proibiram de beber, mas que se ele te der tequila sem você saber, tudo bem...
4. Beber coisas que você não sabe o que é, mas que alguém te ofereceu
5. Acreditar que todos são seus amigos e que jamais se divertiriam com seu estado mental afetado

Eventuais efeitos colaterais da bebida alcoólica:

• Perda de equilíbrio
• Perda da dignidade
• Perda da capacidade de distinção entre as pessoas
• Começar a falar com peixes
• Achar que sabe dançar pole dance
• Achar que consegue andar sozinha
• Discutir depilação íntima no banheiro feminino
• Abraçar árvores (que são carentes por não fazer sexo)
• Ver estrelas cadentes que não existem
• Dissertar sobre a inconstitucionalidade da chopada
• Se machucar sem saber como
• Esquecer seu sobrenome (e quem sabe o nome..)
• Achar que pode cuidar de uma amiga que está tão bêbada quanto você
• Entre outras coisas que serão lembradas (não por você).

O que fazer na sua chopada:

Comparecer, afinal estudante é um indivíduo sério e não deve faltar aos compromissos e se divertir: bebendo ou rindo dos bêbados.

OBS.: Sua caneca sagrada de um LITRO tende a virar mais facilmente quando você está menos sóbrio... Caso você acorde com cheiro de cerveja no corpo todo, há chances de você entender que o nome CHOPADA não se refere ao elemento principal da festa, mas ao tipo de banho que você tomará ao longo da noite.

OBS2.: O post não se refere a algo que aconteceu comigo, mas algo que aconteceu com uma amiga de uma amiga minha... lógico.

Sobre momentos constrangedores no banheiro da faculdade

Não sei vocês, mas sempre tive um medo, cultivado desde a infância, de ficar presa em banheiros. Sempre que frequento um toilette estranho, na casa de alguém ou em um boteco, custumo testar a fechadura antes de trancar a porta.
E daí?! E daí que aconselho tal procedimento à todos.

Ocorre porém, que, por ventura, torna-se necessário investigar comportamentos estranhos em banheiros públicos.

1- Não vá ao banheiro se a Valeska estiver rebolando na frente do espelho;
2- SE algum objeto estiver em um local inusitado, questione-se sobre o motivo;
3- SE houver alguém no banheiro, pergunte à ela o motivo;
4- ESPERE a resposta antes de mover o objeto para sua posição usual.. principalmente se ele estiver impedindo a porta do banheiro de se fechar;
5- NÃO DEIXE A PORTA SE FECHAR SE SUA AMIGA ESTIVER GRITANDO "NÃÃOOO! TÁ SEM MAÇANETA!" ;
6- Não fique rindo da cara da sua amiga desesperada (que sempre foi tão cautelosa quanto a isso) dizendo "relaxaa, dá para abrir oolha.." ;
[não me parece fácil abrir a trava de uma porta sem maçaneta] e vislumbrei empiricamente que não é.
7- Não tente pular a janela sob pena de ter tal cena publicada no youtube;
8- Não faça escândalo junto com suas amigas, presas com você no banheiro (existe um mundo civilizado do lado de fora dele);
9- Quando sua professora de Teoria Geral do Direito Empresarial finalmente constatar seu pedido histérico de ajuda, tente não derrubar a porta das cabines e agradeça sua ajuda.

E levem a sério o nº 1, essa tal de Valeska é um perigo!

Sobre ANDAR DE BICICLETA

Bom, essa dica é muito séria. Baseia-se numa história REAL de como não se deve andar de bicicleta.

Se você tem dificuldades de andar de bicicleta, mesmo que sua amiga fofa diga pra você tentar carregá-la, NÃO TENTE. Vocês podem, eventualmente, morrer. Vou contar a história:

Niterói, 19 de agosto de 2010

Estava eu, Estela, bem feliz e saltitante... Rindo totalmente a toa, bem feliz. Clarice e eu íamos pra casa de Mari, fazer frango ao curry. Fomos pra casa de Clarice buscar algumas coisas, como o curry... Só que a Cici tinha ido de bicicleta pra faculdade e como raios íamos as duas de bicileta. Aro 26 e nenhuma das duas tem mais de 1,55m. Bom, Clarice foi tentar me carregar. Eu rindo horrores da situação que OBVIAMENTE IA DAR MERDA. Nisso ela apoiava numa grande de proteção na praia, e eu sentei no quadro e ela não soltava da grade de jeito nenhum. Nisso eu falei que eu só sabia andar de bicicleta numa reta e nunca tinha carregado ngm com mais de 4 anos de idade. Clarice começa "TENTA ESTELAAAA" com o sotaque fofo capixaba. Fui eu tentar... isso eu ria e dizia que íamos cair (talvez eu deva começar um negócio de previsão do futuro...). Clarice sobe no quadro.. eu conseigo andar... com alguns problemas:

1. Não conseguia parar de rir,
2. Não conseguia ver nada direito, pq a clarice ficava na altura dos meus olhos.
3. Não conseguia manter o guidom pro lado que eu queria.
4. Não sabia como desviar das pessoas e tinha uma FRANCISCANA na frente.

 

Tentei controlar, disse "Clarice, você consegue guiar" e dez segundos depois caímos no MEIO DA RUA. Machuquei a clarice, me machuquei e ela ainda está com marca. E tem mais de uma semana. 

 

O frango ao curry tava bom... (conseguimos fazer no final...) e a Mari tava dodói.

 

Conclusão: NÃO CARREGUE AMIGOS SE VOCÊ NÃO SOUBER COMO. Foi engraçado, mas o risco de um acidente grave era real.

Cartão de crédito sem anuidade

Eu poderia listar n situações que devem ser evitadas a qualquer custo

(não corra pelos corredores, não misture bebidas alcoólicas destiladas, não tire fotos com A se você também estiver ficando com B, não faça sexo com a porta aberta, não pegue carona com o desconhecido do bar, não aceite bebidas do desconhecido da boate quando você já estiver com teor alcoólico no sangue elevadíssimo, etc)

mas em vez disso, prefiro descrevê-los. A tesoura sem ponta faz furinhos no papel com dificuldade. Mais fácil mesmo é pegar um palitinho pra espetar nele.

2. TENHA MAIS DE UM CARTÃO
Pode ter certeza de que quando você precisar desesperadamente do dinheiro de plástico, o cosmos vai te sacanear - ou não, é que ele me sacaneia sempre, só que eu tenho dois cartões.
Entretanto, curiosamente, o cosmos sempre escolhe o cartão errado pra gongar: o meu cartão de débito, normalmente lá no cheque especial custuma me dar muita dor de cabeça, então acabo sempre usando o CARTÃO DE CRÉDITO DO PAPAI.

a) vantagens de manter o cartão de crédito do papai: ele vai aceitar numa boa, já que você pode transferir o dinheiro pra ele depois; VOCÊ não paga anuidade; VOCÊ não paga juros por atraso; às vezes você não paga nem as prestações das despesas...
b) desvantagem de manter o cartão de crédito do papai: esqueça o significado de sigilo bancário. O ítem (b) implica a observância de outros subitens:
I- Não compre tudo de uma vez só; cada pequena compra é uma oportunidade de se sair ileso da prestação: a despesa é tão insignificante diante do contra-cheque dele que ele não fará questão de ser reembolsado.
II- Parcelas longas só se forem superiores a 1,875% do valor da renda bruta mensal dele.
III- Não compre lingeries neste cartão.
IV- Evite eternamente pagar o motel cinema com este cartão; seu pai provavelmente os conhece bem..

ps: quando for sair do motel restaurante exótico, cuidado para não arranhar o carro na pilastra, se não quiser chamar atenção...

Tudo experimentalmente e inadequadamente testado

Por mim ou por algum amigo.

Experiências nem sempre boas, pra você não cometer as mesmas burradas que eu ou então aprender com o a MESTRE como fazer alguma coisa. vamos ver se assim eu repito menos os meus erros.

Amor, saúde, trabalho, amigos, sexo, faculdade, escola, primeiro beijo, espiritualidade e até mesmo morte. 

(grifei as coisas que provavelmente dominarão o blog).

Primeiro erro:

NÃO ESTUDAR. Isso leva ao fim do mundo. É por causa de pessoas como eu, que dormem depois de 00h, que o mundo está esta merda perdida.