Sobre ANDAR DE BICICLETA

Bom, essa dica é muito séria. Baseia-se numa história REAL de como não se deve andar de bicicleta.

Se você tem dificuldades de andar de bicicleta, mesmo que sua amiga fofa diga pra você tentar carregá-la, NÃO TENTE. Vocês podem, eventualmente, morrer. Vou contar a história:

Niterói, 19 de agosto de 2010

Estava eu, Estela, bem feliz e saltitante... Rindo totalmente a toa, bem feliz. Clarice e eu íamos pra casa de Mari, fazer frango ao curry. Fomos pra casa de Clarice buscar algumas coisas, como o curry... Só que a Cici tinha ido de bicicleta pra faculdade e como raios íamos as duas de bicileta. Aro 26 e nenhuma das duas tem mais de 1,55m. Bom, Clarice foi tentar me carregar. Eu rindo horrores da situação que OBVIAMENTE IA DAR MERDA. Nisso ela apoiava numa grande de proteção na praia, e eu sentei no quadro e ela não soltava da grade de jeito nenhum. Nisso eu falei que eu só sabia andar de bicicleta numa reta e nunca tinha carregado ngm com mais de 4 anos de idade. Clarice começa "TENTA ESTELAAAA" com o sotaque fofo capixaba. Fui eu tentar... isso eu ria e dizia que íamos cair (talvez eu deva começar um negócio de previsão do futuro...). Clarice sobe no quadro.. eu conseigo andar... com alguns problemas:

1. Não conseguia parar de rir,
2. Não conseguia ver nada direito, pq a clarice ficava na altura dos meus olhos.
3. Não conseguia manter o guidom pro lado que eu queria.
4. Não sabia como desviar das pessoas e tinha uma FRANCISCANA na frente.

 

Tentei controlar, disse "Clarice, você consegue guiar" e dez segundos depois caímos no MEIO DA RUA. Machuquei a clarice, me machuquei e ela ainda está com marca. E tem mais de uma semana. 

 

O frango ao curry tava bom... (conseguimos fazer no final...) e a Mari tava dodói.

 

Conclusão: NÃO CARREGUE AMIGOS SE VOCÊ NÃO SOUBER COMO. Foi engraçado, mas o risco de um acidente grave era real.

Cartão de crédito sem anuidade

Eu poderia listar n situações que devem ser evitadas a qualquer custo

(não corra pelos corredores, não misture bebidas alcoólicas destiladas, não tire fotos com A se você também estiver ficando com B, não faça sexo com a porta aberta, não pegue carona com o desconhecido do bar, não aceite bebidas do desconhecido da boate quando você já estiver com teor alcoólico no sangue elevadíssimo, etc)

mas em vez disso, prefiro descrevê-los. A tesoura sem ponta faz furinhos no papel com dificuldade. Mais fácil mesmo é pegar um palitinho pra espetar nele.

2. TENHA MAIS DE UM CARTÃO
Pode ter certeza de que quando você precisar desesperadamente do dinheiro de plástico, o cosmos vai te sacanear - ou não, é que ele me sacaneia sempre, só que eu tenho dois cartões.
Entretanto, curiosamente, o cosmos sempre escolhe o cartão errado pra gongar: o meu cartão de débito, normalmente lá no cheque especial custuma me dar muita dor de cabeça, então acabo sempre usando o CARTÃO DE CRÉDITO DO PAPAI.

a) vantagens de manter o cartão de crédito do papai: ele vai aceitar numa boa, já que você pode transferir o dinheiro pra ele depois; VOCÊ não paga anuidade; VOCÊ não paga juros por atraso; às vezes você não paga nem as prestações das despesas...
b) desvantagem de manter o cartão de crédito do papai: esqueça o significado de sigilo bancário. O ítem (b) implica a observância de outros subitens:
I- Não compre tudo de uma vez só; cada pequena compra é uma oportunidade de se sair ileso da prestação: a despesa é tão insignificante diante do contra-cheque dele que ele não fará questão de ser reembolsado.
II- Parcelas longas só se forem superiores a 1,875% do valor da renda bruta mensal dele.
III- Não compre lingeries neste cartão.
IV- Evite eternamente pagar o motel cinema com este cartão; seu pai provavelmente os conhece bem..

ps: quando for sair do motel restaurante exótico, cuidado para não arranhar o carro na pilastra, se não quiser chamar atenção...

Tudo experimentalmente e inadequadamente testado

Por mim ou por algum amigo.

Experiências nem sempre boas, pra você não cometer as mesmas burradas que eu ou então aprender com o a MESTRE como fazer alguma coisa. vamos ver se assim eu repito menos os meus erros.

Amor, saúde, trabalho, amigos, sexo, faculdade, escola, primeiro beijo, espiritualidade e até mesmo morte. 

(grifei as coisas que provavelmente dominarão o blog).

Primeiro erro:

NÃO ESTUDAR. Isso leva ao fim do mundo. É por causa de pessoas como eu, que dormem depois de 00h, que o mundo está esta merda perdida.